Отец подарил Вилле на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

- Итак, Вилле, чем мы займемся этим вечером? — спросил Миже.
- Тем же, чем мы занимаемся всегда, Миже. Попытаемся отыграть отличный концерт!!! — с пафосом воскликнул Вилле-трудоголик.
- А-а, ну ладно.

Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миге куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миге с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе (хм…). Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.

Вилле и Миже, страстные поклонники карточной игры, условились - если кому захочется плотской любви, говорить: «У меня туз», а если нет настроения, то: «У меня шестерка». Ночью, Миже:
- Вилле, а у меня туз!
- Прости, у меня шестерка.
- Но у меня же ТУЗ!
- А у меня шестерка!
Миже обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время Вилле говорит:
- Миженька, у меня таки туз!
- У меня шестерка.
Виля откидывает одеяло и кричит:
- Миж, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.

В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Вилле отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Вилле! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Миже окунет туда свою задницу!

Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. HIMы сидят на диване, напротив – Барт на табуретке. Вилька:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.

Встречает Вилька старого друга. Тот ему: - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
Вилька (гpустно):
- А-а-а, так это ты купил...

Бартон за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

На концерте HIM один парень другому: - Как это может быть, только что ты бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь ему апплодируешь??!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Миже, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Взято с сайта www.him.gtavideos.com