После бурного секса Виль соскакивает с Брайана, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Браю в задницу.
Молко с удивлением говорит:
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

Плывут Виль и Миж на лодке по озеру. Вилле смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Виленька говорит: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше. Виль смотрит влево, а там зайчик прыгает. Вилюша: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Миже смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки."

На концерт ХЫМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!

Миже, зайдя в квартиру друга, обнаружил, что пол в ней залит водой чуть не по колено. Стремя голову побежал к соседям сверху. Открывает ему девушка лет 17, преспокойно обитающая в затопленной квартире. Миже:
- Мисс, вы что? Зачем вы затопили весь этаж?
- Да вот Вилле Вало, звезда Лав Метал, чья квартира находится этажом ниже, сказал мне, что если я еще раз его залью, он меня зае**т!

Сидят Вилле Вало и Брайан Молко в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Брайан (обеспокоенно):
- Эй, Виль, что это там?
Вилле ему:
- Расслабься, Брай, это наши фанаты выясняют отношения...

На приёме у психиатра Вилле и Миже. Миже:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Вилле, или мой комплекс неполноценности?

Восторженная валоманка едет в купе поезда. Она бросает взгляд на сидящего рядом мужчину в черном и спрашивает: “Вилле Вало?!” Мужчина вежливо отвечает: “Нет, мисс, я не Вилле Вало”. Спустя несколько минут она снова обращается к нему: “Но Вы же Вилле Вало, разве нет?” Тот отвечает: “Нет, мисс, вы ошиблись, я не он”. Через 10 минут наша девушка спрашивает опять: “Вы уверены, что Вы не Вилле? Я так мечтала о встрече с вами!” Раздраженный попутчик вскакивает, демонстрируя свою стильную курточку (догадайтесь, какую?), вынимает из карманов руки и размахивает ими перед докучливой барышней: “Да, да! Я - черт тебя подери, Вилле Вало!”. “Ой, как мило, - выдыхает счастливая валоманка, - а ведь Вы даже не похожи на Вилле Вало!”

С ужасного перепоя Миже тащится в клинку в надежде получить бюллетень. Вваливается в кабинет к гинекологу. Гинеколог, тоже с жуткого похмелья, смотрит на мижин пивной животик:
- Э-, сестренка, да вы беременны! Ну-ка, ну-ка... Точно, беременны!...
Миже, злой и неопохмелившийся, в срочном порядке бежит домой, врывается в спальню Вилле с воплем:
- Ты что, зараза, натворил?! Это все твои вчерашние штучки: «Давай я сверху, давай я сверху!»

Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Глубокая ночь.Звонок в финскую квартиру. Заспанный, но очень сердитый Виль открывает дверь, в руках у него неизвестно откуда взявшаяся скалка (известно, известно -на свадьбу подарили). вдрызг пьяный Миже вваливаясь, пытается обнять супруга:" А ты все печешь, дарлинг, все печешь..."

Взято с сайта www.him.gtavideos.com