News
Biografy
Lirica
Creation
Fotoalbum
Fotoalbum 2
Links
About Me
Guest Book
Chat
Forum Clare
Forum Dark666
Fan-Club
:::
1:::
2 :::
3 :::
4 ::: 5 :::
Миже приходит к врачу:
- Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины…
- Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема?
- Вообще-то мне женщины не нравятся…
Миже наутро собирался в магазин, чтобы пиво было. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под
одеяло к Вилю.
Он спросонья:
- Ты чего такой холодный?
- Дождь на улице...
- А мой дурак в магазин пошёл!
- Ох, дорогой...
Миже:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый камин среди ночи!!!
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...
Встречаются Миже и Золтан через десять лет разлуки. Ну, там, базар за
жизнь и все такое. Миже у Золти спрашивает:
- Ты женился?
- Да. А ты?
- Нет.
- А что у тебя обручальное кольцо на руке?
- Так ведь я замужем.
В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал» Миже прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
В баре собрались студенты . Тут заходит Вилле (в первый раз, невинно так). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать
по-черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках парня, совершенно нулевого. Ну, и несут его в другую комнату.
Вилле, испуганно:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Не дают девчонки, понимаешь ли… Да ты пей не обращай внимания...
Через некоторое время очнулся Вало у кого-то на руках и видит, что его несут куда-то.
- Нет, нет меня не надо в другую комнату, не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
Вилле начал подозревать Мижа в измене, ну и соответственно нанял детектива, чтобы он выследил все раз и навсегда.
Через неделю детектив приносит ему стопку фотографий, а там ТАКОЕ!!! Вечером миссис Вало-Паананен, злой, естестно, с
порога швыряет мужу фотографии. Он смотрит, краснеет, бледнеет, гордо поднимает голову и, с вызовом:
- И что ты предлагаешь нам теперь делать?
Муж, спокойно:
- Все из вот этого, вот это и вот это. А на это я не согласен, даже и не проси!
- Батя, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну, давай, садись и рассказывай!
- Нет, папа, я лучше постою...
Мать наставляет дочь:
- Вот, доченька, скажи как ты поступишь, если ночью на улице к тебе пристанет незнакомый мужчина?
Та отвечает:
- Это просто мама. Я быстро сниму с него штаны и задеру свою юбку.
- Ты что, спятила?!!
- А ты подумай, кто быстрее бегает: он со спущенными штанами, или я с задранной юбкой?
- Это ты зачем?
- Миже в первую брачную ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ему - хрясь по морде: "А где ты, шлюха, другие видел?"
- Вилле, ты свет выключил?
- Включи и посмотри....
- А вот напиши на стене про Сюзи нехорошее слово на букву "п"..
- А я, честный мальчик, не знаю никаких таких слов!
- Ну, про Гаса напиши нехорошее слово на "х"!
- Да я же честный мальчик! Не знаю я нехороших слов!
- А вот напиши про Бартона на "у"..
- Я же говорю - я не..А что это за слово такое?
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
Вилле Вало и Эмерсон Бартон поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит:
- Ты Бартон добрый и хороший, так уж и быть, выполню одно твоё желание, а ты, Вилле, злой и беспощадный,
поэтому тебе можно загадать целых три.
Вилле начал:
- Хочу, чтобы в Хельсинки жили только шикарные блондинки.
Рыбка хвостиком махнула, и вокруг появились красивые блондинки.
У Вилле глазки забегали.
- Хочу, - говорит, - чтобы во всей Финляндии тоже были одни шикарные блондинки.
Ну и по всей Финляндии появились блондинки.
- А третье моё желание, чтобы во всем мире жили одни только шикарные блондинки! -загадал Вилле.
- А моё желание такое, - тихо сказал Барт: - Хочу, чтобы Вилле стал педиком.
От Бартона:
Ну вот - совсем другое тело!
От Вилле:
В мире все должно держаться в равновесии: Если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу.
От Линде:
Сам себе САМА!!!
От Миже:
Норма - трезвость жизни.
Бежит Вилле по лесу, маленький такой чистенький мальчик, бежит и напевает веселые добрые песенки.
Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет...
А сквозь плач повторяет:
- Да проебись ты злоебучим проебнем, размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище, охуевающее от
собственной разъебучести...
Низкий мужской голос:
- Хотите анекдот?
Бархатный голосочек:
- Только не неприличный!
Очередная попойка в баре. Вдруг врывается толпа террористов в масках. Один подбегает к столику в углу, указывает на Миже:
- На колени, сосать, а то все умрут!
Тот безоговорочно выполняет требования захватчика. Вилле, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем... А дома мы, значит, рыгаем...
«Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине. Сегодня достаточно, чтобы спиной повернулся один».
Он открывает и видит перед собой полуголого Брайана Молко:
Молко:
-Я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Ах, ты негодник, что ж так сразу?
- Кем были амазонки?
Парень в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья, студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неправильно! Язычницами!
Вилле занимается онанизмом в ванной. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди.
- Ух!!! Вот дожил, сам себя уже не хочу!!!
Барти, закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще...Вилле... сильнее... дальше... теперь потише... замри...
- Яни, - резонно замечает Вало, - кто кого ебет?
-У меня есть две новости:плохая и хорошая. С какой начать?
-Ну давай с плохой. - отвечает Вилле.
-Вчера твой младший брат лишился девственности.
-Хм, а какая же хорошая новость?
-Он был так хорош в постели !!!
Мидж говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа HIM. Вилле, спел песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий
раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.
Приходит Мидж с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
– Линде, ты трогал мою гитару?
- Нет, Мидж.
- Тогда ты, Вилле?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!
Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит.
Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить!
- Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки.
- Линде, куда ты торопишся? У
тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?!
Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам!
Вилле:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?
Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается. Подбегает он к гитаристу Линде и говорит:
- Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!!
а гитарист в это время соляк играет и отвечает:
- Отстань, не мешай. Не знаю!
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит:
- спроси у барабанщика...
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит:
- Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!!
Барабанщик продолжая вламывать:
- В какой песне?!
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.
Взято с сайта www.him.gtavideos.com
