Однажды Виле и его девушка(!?) ехали в поезде. Девушка сидит у него на коленях и говорит:
- Виле, у меня страшно болит зуб.
Виле целует её челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут девушка опять говорит.
- Виле, у меня болит шея.
Он целует её в шею. Потом у неё начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Виле всё время её целует и ей становится лучше. Сзади них сидит дедок. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Виле:
- Молодой человек, а вы геморрой не лечите?

Виле и священник умерли. Виле попал на небо, а священник в ад. Через день Бог увидел, что ошибся и поменял их местами. Когда их меняли местами, они встретились. Священник говорит:
- Наконец то я увижу «святую девственницу Марию».
Виле ему отвечает:
- Извините, вы опоздали на один день...

- Вилле, я что-то стал очень слаб в постели, не знаю, что и делать, – жаловался вовсю Юрки69.
- Нуну, - утешает его Вивала. А кушаешь ты что?
- Ну, мы с Юсси картошку сажаем, ее и едим. Альбомы-то мои никто не покупает… - и рыдает в голос.
- Миленький мой, бэби, не плачь, - укоризненно говорит профессор Вилка (хахаха), - Главное, запомни, что от крахмала только воротнички стоят.

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Виль и Бам(!) решили пожениться. Миже, волнуясь:
- Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
- Разумеется! Мы купили уже двадцать ящиков пива, десять ящиков водки, а Бартон обещал сварить отличный первач!..

Во время саунд-чека Линде стоит как столб, задумчивый - задумчивый. Сеппо:
- Мистер Линдстром, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю, что нужно сыграть на концерте?
- Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
- Абсурд! Конечно, нельзя!
- А я слышал, как прошлой ночью Вилле шептал Миже: «Ты кончил, что ли?! Ну и козел!»

Ловят менты проститутку, шулера и вилле вало. 31 декабря, праздник, никому естессна разбираться не хочется, ну менты и говрят, давайте мы вас как нить по приличному запишем в протокол и отпустим.
подходит проститутка и говорит - запишите меня как продавщицу.
Мент подумал и говорит, да... вы в каком-то роде продавщиться, чем торгуете уточнять не будем.
проститутка довольная сматывается.
Подходит шулер и говорит - а меня пишите как копрефильды
мент не понимает. шулер ему - ну я это... фокусы с картами показываю.
мент и его отпустил.
подходит вв и говрит - а меня как фокусника пишите.
Мент такой - ето как?
Вв говорит :" вы пишите, а я потом покажу."
ну мент написал. вв говрит :"теперь встаньте раком." мент встал
-теперь сними штаны.
мент снял.
ну вв вставил ему и говрит:" палец в ж**е чувствуешь?"
мент говорит : "да."
а вв ему показывая свои длани: "а ручки-то вот они"))))))))))))))))))))))))))

В одной финской семье родился маленький мальчик по имени Вилле Херманни Вало. Родители решили узнать его будущую судьбу и потощили ребенка к гадалке. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару... К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь. Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе... Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"

Выходит Юрки из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Юрик, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста." Юрки69 походил, походил, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Юрки69 задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

Вилле устало спрашивает:
- Скажи мне, Миж, уже 20 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои носки, когда они чистые?!!

Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.

Линде и Миже много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Миже , глядя на небо.
Вечером Линде говорит Манне:
- Больше с Миже на рыбалку не поеду, болтает много...

Не для брезгливых!
Стоит Миже у выхода из бара и блюет. Страшно блюет. К нему подходит Виль и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Взято с сайта www.him.gtavideos.com